Анекдоты

Здесь собрана большая часть анекдотов о иксах из почти всего интернета

* * * Логан допрашивает Попрыгуна: - Почему ты не пришел на тренировку? - А вам насрать! - Ещё раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку?!?! - А вам насрать!! - Последний раз спрашиваю, почему ты не пришел на тренировку??!! - Ну, понимаете, нам в школе задали много д/з, ну я и засиделся за уроками... - А МНЕ НАСРАТЬ!!! - Я вам с самого начала об этом говорил... * * * Утро в школе Ксавьера. Народ собирается на уроки. Вдруг сверху доносится грохот и треск. - Что это? - Сейчас узнаем! - Курт телепортируется, пока не запретили, и тут же возвращается: - Ничего особенного. Просто Росомаха порядок наводит в комнате! Джин, в ужасе: - Китти, пожалуйста, сбегай, скажи Логану, что я пошутила насчет уборки всей школы!!! * * * Опасаясь Логана, Страйкер закрыл все входы на секретную базу. А Логан взял да и вошел через выход... * * * Военные оглушили Логана и везут на базу. Логан, очнувшись: - Ты меня выпустишь, парень. - Нет, - отвечает ему охранник. - А я не спрашиваю, я предупреждаю... * * * У Логана не было новых джинсов: он предпочитал старые и поношенные. Если бы большинство его врагов не были ниже его, он снимал бы джинсы с их трупов. Логан не любил сантиментов, за исключением редких случаев. * * * Стадии фанатства по "Людям Икс": 1. Да-а, ничего себе комиксы... 2. Я сам(а) там вчера был(а) и болтал(а) с Профессором (Магнето, Циклопом, Росомахой, Мистикой, Джин Грей, Роуг, Грозой и т.д - нужное подчеркнуть)! 3. Ерунда!!! На самом деле все было вот так... * * * Одного из учеников Ксавьера спрашивают: - Представьте себе: справа и слева трехсотметровая пропасть, вы одни, впереди - шестеро злобных мутантов, роботы-охотники и вооруженный до зубов отряд "Защиты", позади - разъяренный каким-то вашим проступком мистер Логан. Ваши действия? - Сразу же бросаюсь вперед! * * * Решил как-то очередной злодей прибрать к рукам власть, расставил на всех ключевых постах своих людей, создал оружие невиданной мощности, а его помощник ему и говорит: - Может, не стоит этого делать, как бы чего не вышло... - Ничего, - отвечает злодей, - это у других не получалось, а я крутой, я сильный. - Может ты и крутой, может, и сильный, но зря ты все это затеял, парень, - проворчал Логан, и все злодейские планы испортил. Сидит как-то Логан в кафе, пьет пиво и задумчиво наблюдает за танцующими. Тут к нему подходит пьяный солдат и нагло так спрашивает: - Ты, что ли, Росомаха? Логан медленно поворачивает голову и пристально рассматривает наглеца. - Так ты, что ли, Росомаха? - Нет, парень, - ехидно отвечает Логан, сваливая его ударом кулака, - я Бетмен! * * * - Магнето умер, - сказали люди. - Магнето жив! - возразили мутанты. - Вот я вам всем щас покажу! - заявил Магнето. * * * Мы там, где творятся зло и несправедливость... а иначе - кто бы их творил? (Братство Мутантов) * * * "Умный в гору не пойде; умный гору обойдет," - бормотал Росомаха, взбираясь на Эверест. * * * У Зеркала Галадриэли: - Мастер Фродо, что вы там видите? - Вижу Гэндальфа без бороды, летящего по воздуху в шлеме и плаще, и... подождите-ка, это "Люди Икс"! *** Едет Росомаха по трассе обкуренный в никуда и думает: "Сейчас остановит коп и спросит: - Что глаза красные? Обкурился что ли? А я ему: - Нет, ветром надуло". Едет дальше, останавливает его коп и спрашивает: - Что глаза красные, ветром надуло? - Не-а, обкурился... *** Rogue Джин: - Этот нахал Гамбит пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!! - Почему?? Он к тебе приставал?? - В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки! *** Рано утром Скотт просыпается и толкает Джину в бок. Джина (сонно): - Ты что меня будишь? - Конечно, буду! - отвечает Скотт. *** Приходит с работы Логан и чует, что у его девушки кто-то был в его отсутствие. Прижал Логан ее к стенке и грозно спросил: - Отвечай, кто у тебя был? Девушка в слезы: - Ой, прости, Логан, бес попутал! Гамбит приходил! - Так! Что делал Гамбит? - Целовал меня... - Куда целовал тебя Гамбит? - В губы... - Ещё куда? - В грудь... - Ещё куда? - В живот... - Ещё куда? - В коленки... - Не перескакивай!!! *** Встречают иксмены новый год. Песни поют, хоровод водят, дом громят... Потом девушка Магма говорит: - Елочка, зажгись! Елка не зажигается. Она снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда Магма применила свою силу... Особняк иксменов только к следующему утру потушили... *** Встретились как-то Ксавьер и Магнето... Посидели, поняли, что Магнето не раскроет своего нового плана по насаждению власти мутантов, а Ксавье не перейдет на его сторону... Так и нажрались вдвоем без толку... *** Гамбит жалуется врачу: - Мне уже три месяца снится одна и та же женщина! - Ну и что? - спрашивает доктор. - Видеть её больше не могу! *** Выходят Саблезуб и Магнето из бара. Магнето: - О, смотри какие классные девочки, давай снимем? Саблезуб: - Нет, нет, пусть повисят ещё чуть-чуть! *** Шел Росомаха по улице и учуял запах гари. "Поттер", подумал Логан. "Росомаха", подумал Гарри, глубже забиваясь в печную трубу *** Разговаривают Скотт и Росомаха. Скотт: - Я так хочу прийти домой, и разорвать трусики моей Джины! Росомаха: - У вас что - до сих пор такие романтические отношения? - Нет, они мне просто очень давят! *** Гамбит размещает на сайте знакомств объявление следующего содержания: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад". *** Пришел Скотт в аптеку и просит два кило ваты. - Зачем вам столько? - удивленно спрашивает аптекарь. - Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал Джину сигарет купить, а она принесла мне махорки. Так я заматался самокрутки крутить! - Ну и что? - А то: в поход опять идем и она попросила купить ей пачку "тампакса"!.. *** Гамбит Rogue: - Rogue, я тут это... дом построил, дерево посадил. Пошли что ли? .... *** Логан учит xmen-ов русскому языку. Логан: - Где в предложение "Сегодня в наш ларек опять не завезли пиво" нужно вставить слово "Бля"? Гамбит: - После слова "Сегодня"? Циклоп: - Перед словом "опять"? Ксавьер: - После слова "пиво"? Логан: - Все не правильно. И хорошо запомните: в современном русском языке артикль "бля" нужно ставить перед каждым словом. Не верите – Колосса спросите. *** Одела Гроза платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Грозу. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает: - Что, Логан, самолетик мой нравится? - Не-е-а, посадочная площадка… *** Аптекарь Скоту: - Нет, нет, сэр! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии вашего друга недостаточно! Хотя для Росомахи…. Я сделаю исключение. *** Идет Гроза по особняку. Видит - Курт плачет. - Ты чего, Курт, плачешь? Может, кто обидел - так я ему сейчас устрою!!!!! - Мне Ксавьер подзатыльников навешал. - А-а! Ну, наш проф. зря не обидит! *** Идет Росомаха мимо ночного бара, а внутренний голос ему говорит: - Зайдешь? Росомаха стиснул зубы и прошел мимо. А внутренний голос: - Ты как хочешь…, а я пошел! *** Пришла беременная девушка (Д1) к врачу. Приходит и видит - там огромная очередь. Встала, ждет. Ну, пока очередь она с другой девушкой (Д2) поговорить решила. Разговаривают, и тут речь заходит об отце ребенка. Д2: - Мой малыш будет красивым как его папа француз! Д1: - Надо же и у моего малыша папа француз. И понеслось по очереди "И у моего, и т.д.". Д1 испуганно: - А как звать отца вашего ребенка? Д2: - Гамбит. И по очереди опять понеслось "И у моего, и т.д.". Д1 гневно: - Скотина, мерзавец урод!!!!!!!!! Пойду дам ему по морде! Через час возвращается. Д2: - Ну, что дала ему по морде? - Нет, там очередь ещё больше. *** Звонок. Скотт берет трубку. - Алло?.. Да, мама!.. Да, опять поругались!.. Да, я помню, ты говорила мне, что она сумасшедшая, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Джин, дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

дальше

на главную

Напишите мне