*** Возвращается Скотт домой в 4 утра. Ему Джина: "Ты где был?" Скотт: "Пиво пил". Джина: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто". Скот: "Так у нас около дома кабак открылся". Джина: "Ой, дебил. Это же гей - клуб". "БЛИН, А ЛОГАН С ГАМБИТОМ - ТАМ ОСТАЛИСЬ!!! " *** Последние слова Гамбита: "Ну... Rogue, дорогая... ты же у меня не ревнивая..." *** Пустыня. 50-градусная жара. Проводит профессор тест на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает Курт: - Воды-ы-ы-ы!!! За ним в полуобморочном состоянии приползает Гамбит:-Те-е-е-ень, те-е-е-ень!!!!!! Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется Росомаха, еле волоча ноги: - *** *** ****!!!!!! *** Скотт после дискотеки зашел на чашечку чая к Джин, потом винишка попили, музыка играет, сидят рядышком на одном диване... Скотту что-то взгpyстнyлось. Джин смотрит - надо проявлять инициативу. Встала, начала перед ним танцевать. Скотт мрачнеет. Джина постепенно переходит к легкому стpиптизy. Скотт вообще в тpаypе... Джин pастеpянно снимает топ. У Скотта - депpессняк. Джина на нервах:: - Hy что!!! Чего тебе еще надо??? Чего ты такой смypной??? - Да вот... Как подумаю, что сейчас Логан придет, так сразу худо становится... *** Скотт и Джин в постели. Вдруг грохот в дверь. Джин в ужасе теребит Скотта: - Скотт, вставай, одевайся, муж пришел!!! Скотт быстро собрал вещи и прыгнул в окно. Летит и думает: - Муж пришел, муж пришел, муж пришел... СТОП, а я кто такой??? *** Росомаха возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Встречает Росомаху его девушка у порога и говорит: - И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть в таком состоянии?! - Ко всему можно привыкнуть... *** - Знаешь что, - говорит Джин Скотту, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар. - Еще чего! Я что, миллионер? *** Скотт, задумчиво: - Всё хорошо, что хорошо кончается... Логан, раздражённо: - Те хороши, кто хорошо кончают!!! *** Вопрос Гамбиту: - Что может сделать любую женщину красивой? - Ночь. *** Курт дает объявление в газете для знакомств: "Женюсь на русской девушке, отомщу за деда, павшего от рук партизан" *** Встречаются Логан и Гамбит: Л - Гамбит, у тебя чего глаза красные? Г - Всю ночь со злом боролся. Л - У тебя ещё осталось? Г – По-о-ошли........... *** Девушка пилит Росомаху: - Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе уже и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь? - Думаю, что лучше - пиво или водка... *** Гроза жалуется Логану на Хэнка: - Почему он любит компьютер больше, чем меня?? - А где ты видела комп, который отвечает: "Отстань, у меня голова болит"? *** Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит Колосс и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Колосс еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну, я истинный мусульманин... Колосс: - Пошли, выйдем, поговорим... Вышли они, Колосс: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну, промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Колосс пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Колосс еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал. *** Скотта перед свадьбой наставляет святой отец: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи святой отец интересуется: - Ну, как, все было нормально? - Да! Все, было, зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил! *** Логан, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, идущей купаться: - Девушка, там глубоко, утонешь! Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Логан опять: - Девушка не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Логан в ужасе: - Иди, иди. Крокодилы не тонут! *** Маленькая Китти 1 сентября приходит из школы, её встречают отец с матерью: - Что было в школе? - Спрашивали кто какой национальности, а я в классе одна еврейка, мне было стыдно и я сказала что я американка! - Ах, ты американка?! Ах, тебе стыдно, что ты еврейка?! Хорошо, мы тебе устроим, ты сегодня будешь американкой! Вечером накрыли ужин, лососина, буженина, французский коньяк и пр. Маленькая Китти на кухне деревянной ложкой из кастрюли перловую кашу ест. Заходят отец с матерью: - Ну что, Китти, каково быть американкой? - Я всего два часа американка! Но как я вас, жидов, ненавижууу!! *** Гамбит замечает, что Rogue как-то необычно выглядит: большие удивленные глаза и особо крутые кудри. Набравшись наглости, спрашивает у нее: - О, Rogue, у тебя новый макияж, отпадный перманент? - Да нет, просто Росомаха зачем-то совал когти в розетку, а я случайно взяла его за руку, ну и… закоротило. *** Профессор Логану: - Ло, скажи кому-нибудь что-нибудь теплое, пожалуйста. - Да горите вы все синим пламенем. *** Какое-то время Росомаха со своими сотоварищами играет в карты. -Не везет мне! Все время проигрываю! Гамбит: -Не везет в картах, повезет в любви. Росомаха: -Мне уже за 70 , а я до сих пор не женат... Скотт: -Ну вот видишь! Хоть кому-то из нас повезло в любви.... *** Скотт проснулся от стука на кухне. Входит и видит - пьяный Росомаха открывает дверь у холодильника и кричит: - В аэропорт повезешь? И так беспрерывно. Скотт снова пошел спать, приговаривая: - Вот дебил, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни Росомахи, ни холодильника. - Вот дьявол, уехал таки! *** Джина прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается уходить. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к Циклопу:- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал? - Я??? Ничего подобного! - Да? А ну-ка разожми кулак! *** Сидят Айсмен и Попрыгун с в купе. - Курт, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? - Гладкие! - Колеса круглые? - Круглые! - Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? - Дурак ты, Бобби! Формулу площади круга знаешь? - Пи эр квадрат? - Вот этим квадратом и стучат! *** Поступает Фордж в Академию. Приемная комиссия решает: такого умного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: - Скажите кто это? - Эээ... - Мы вам подскажем первую букву - "М". - М-М-М-Магнето! Ну зарос, не узнал... *** Идет разбирательство в суде. Жаба обвиняется в том, что он ограбил Мистик. Судья: - Рэйвенг где Вы храните деньги? -В бюстгальтере. -И почему же вы не кричали, когда подсудимый засунул туда руку? Рэйвенг: - Я думала он туда полез с добрыми намерениями ... *** Далекое будущее. Утром звонит Джинни Скотту. - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может гостей пригласим? -Гости то в чем виноваты?!. *** Курт и Айсмен едут на машине и видят знак с надписью: "Наказание за сбитого скунса - тюрьма" (Для тех, кто забыл, скунс - это вонючий енот, похожий на белку с замашками… Росомахи). Посмеялись они и едут дальше. А тут из-за кустов скунс - и прямо под колеса. Курт испугался, говорит Айсмену давай подберем его, чтобы никто не видел. Вышли они на дорогу. Айсмен поднял скунса и вдруг на горизонте показывается полицейская машина. Курт кричит на него: - Спрячь его скорее! - Куда? - спрашивает Бобби, - Да хоть в жопу. - А как же запах? - Ну, зажми ему нос, в конце концов… *** Сидят Гамбит и Шельма на веранде, и думают о своем. - Слушай, Шельма, а давай во Францию махнем?.. - Да ну, что в этой Франции, никакого кайфа ... - Дура ты, Шельма! Мы же кайф с собой возьмем! *** Подходит Скотт к роддому. Увидал Джину в окне и кричит: - Ну что? Родила? - Родила! - Мальчик? - Мальчик! - Хорошенький? - Хорошенький! - На кого похож? - Да ты его знаешь,…кстати, позови Росомаху… *** Сидят Росомаха и Гроза поздней ночью под открытым небом. Росомаха: - Видишь вон ту звезду? Гроза: - Да. Росомаха: - Это я! А вон ту? Гроза: - Да. Росомаха: - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Гроза (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! Росомаха: - А это - я на новом мотоцикле! *** В черном-черном море есть черный-черный остров, на нем растет черная-черная пальма, а на пальме сидят девять черных-черных человек. И один говорит: - Курт, на хер ты резину поджег? *** Гамбит в Майами так ухлестывал за женщинами, что ему один парень выбил глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит с трапа самолета и думает, что он скажет Шельме. Шельма его увидела и запричитала: - Ой, Гамбит, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу. *** Циклоп говорит Гамбиту: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она боксером оказалась. - Hу, а че, нормально: боксом занимается, спортивная такая, да?? - Hее, я ей говорю: "фас", а она делает недовольную рожу: «да иди ты, очкарик, даже перчатки мне не купил ..." *** Курт: Обои надо клеить так, чтобы не было пузырей. И точно. Вот мы с Бобби взяли 2 пузыря и ни фига у нас не вышло. *** Идут Гамбит, Курт и Колосс ночью, пьяные и обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Курт говорит: - Пацаны дискотека, айда танцевать. - Hу пошли. Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут Гамбит осмотрелся и говорит: - Пацаны, завязывай танцевать - это светофор. *** Стоит Росомаха с БА-АЛЬШОГО бодуна перед зеркалом: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею... *** Сидят Гамбит и Циклоп в Нью Иорке и думают от нечего делать: - Циклоп, мы с тобой водку пили? - Пили. - Тормозную жидкость пили? - Растоворитель пили? - Бензин с керосином пили? - Слушай, а давай попробуем ракетного топлива! - Давай! Ну, выпили, закусили, занюхали - хорошо! Потом разошлись по номерам. Вдруг среди ночи звонок телефонный: - Алло, Циклоп, ты в туалет ходил уже? - Нет еще, а что? - Вот и не ходи, я тебе из Китая звоню!!! *** Росомаха, рассказывает Циклопу: Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож и топор. *** Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Попрыгун плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Айсмен подбегает: - Курт что с тобой? - Хвост судорога взяла!... *** За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Человек с повязкой на глазу молча глядел на нее, стоял в глубоком раздумье. И было над, чем призадуматься: - Каким образом накормить ВСЕХ морлоков этой замороженной курицей? *** Играют в морской БОЙ Магнето и Ксавье. - Д 6? - Ранил. - Д 6? - Ранил. - Д 6? - Ты что садист? *** Ночной змей прыгает первый раз с парашютом: - Красота! Небо синее, огромное, травка зелёная! Ой, а люди-то, люди - как муравьи! Голос Росомахи: - Идиот! Дергай кольцо - это, а то сам станешь как муравей! *** Спорят Айсмен и Курт. Айсмен говорит: - Черный это цвет. Другой говорит: - Нет черный это не цвет! - Давай тогда посмотрим в словаре. Открывают словарь, там написано, что черный это цвет. Потом первый говорит: - Белый это цвет. - Нет, белый это не цвет! - Пошли, посмотрим в словаре. Открывают словарь, там написано, что белый это цвет - Ну вот, я же говорил, что подарил тебе цветной телевизор!!! *** Саблезуб заходит в женское отделение бани и, не обращая ни на кого внимание, начинает раздеваться. Женщины в крик и орут: - Мужик тебе в мужское отделение, а не в женское!!! Саблезуб отвечает: - Что я педик что ли!? *** Далекое будущее. Сидит Магнето в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет: - Ни хуя..., ни хуя... За соседнем столом женщина говорит: - Мужчина, не могли б вы читать про себя! Тот, переворачивая новую страницу, отвечает: - Вот я и говорю - про меня ни хуя..., ни хуя... *** Сидит бухой пребухой Злыдень в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Злыдень сочувственно: - Что, подскользнулась, милая? *** Два часа ночи. Стук в комнату Колосса. Колосс открывает, а там Курт: - Слушай, Колосс, помоги! Подтолкни меня, я тут за углом. - Курт, ты чего офигел, третий час ночи! Лег спать, а не спится, совесть мучает: - Что ж ты так, может быть у Курта беда, может быть ему очень надо помочь. В общем доконала совесть его. Пошел, собрался, оделся, выходит на площадку: - Курт, Курт, ну ты где? - Да я здесь, на качелях. *** Спускается Росомаха по лестнице, а снизу ему Курт говорит: - Осторожно Росомаха тут лестница мылом намазана. - Молчи сопляк-пляк-пляк-пляк-пляк. *** Идет по улице девушка. Вдруг из-за угла выскакивает Саблезуб с кувалдой и (уй блин!) бьет ее по голове. Девушка, теряя сознание, падает. Саблезуб: - ОЙ, ой! Какие мы нежные! *** Весна... Красота... Идёт Росомаха По-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами. - Джубили, ты, что там делаешь? - С-с-с-с-о-к-к-к-к... п-п-п-ь-ю! *** Джина, зевая, говорит Циклопу: - Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула. - Что за фильм? - "Забойный мужик". - Ну и как? - Думала, что будет эротика - а там всё про какого-то шахтёра показывали ... *** Заходит в к Курт к Айсмену и видит: у того в клетке сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано. - А зачем, - говорит - Ты ему ниточки привязал? - О, это не простой попугай. Он говорить умеет! За одну ниточку дергаешь, он скажет: "Guten Tag! "; за другую, скажет: "Guten mornen! " - А если сразу за обе дернуть? Попугай: - Дурак ты Курт, я же НА ЖОПУ УПАДУ!! *** Идет домой пьяный Циклоп Думает, чтоб Джина не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит Джина: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

дальше

на главную

Напишите мне