Звонят Айсмен и Попрыгун в три часа ночи Мастеру Магнетизма. Сонный Магнетто: - Алло-о-о? - Магнетто, ты - козел! - Кто говорит?! - Да все говорят... Объявление в Интернете: "Ищу фанатов X-men''ов. Найду - убью!!!" Профессор разговаривает с Бобби Дрейком: - Бобби, я слышал, ты стрелялся с Джимми из-за Амары? - Да я стрелялся из-за Амары, а трус Медрокс стрелялся из-за дерева. Джинни: «Я так люблю, когда Скот рядом... РЯДОМ, я сказала!!!» Шип подходит к Китти на Рождественском балу - Китти, ты танцуешь? Китти, восторженно: - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты чё плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Росомаха: «Джинни, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!» Мутант из Шотландии приехал в институт. Спать ему пришлось в одной комнате с Айсменом и Попрыгуном. Спустя несколько дней он отправляет матери письмо: "У меня все хорошо, вот только эти американцы какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответное письмо приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..." Урок в школе. Разъярённый учитель. - Встаньте те, кто здесь самый тупой! Встает Попрыгун. - Вагнер, вы действительно считаете себя тупым? - Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите... Ночью кто-то стучится в дверь Китти. Она открывает, а это Курт. - Китти, у тебя есть чернила? - Нет, Курт. Ты что, сдурел!?! Иди спать. Через полчаса он опять приходит и задает тот же вопрос. Китти: - Нет у меня чернил, отстань!!! - А я принес! Wolverine: Не, не надо пива. Налейте мне лучше шоколадного молока! Kurt: Jawohl, mein Fuhrer! Мystique: Найди себе нового приверженца, Магнетто. Я должна проводить больше времени с детьми! Professor Х: Ну, вот всё и встало на свои места. Руж, Мистика - твоя мать, Курт - твой брат, Пьетро - сын Магнетто. Боже, и всё это из моей головы! Kurt: Можете отыскать и собрать снова мой голограммник, но я иду в школу без него. И мне пофиг, если кто-нибудь увидит, как я реально выгляжу. Lance: Ндя-а… «Я раздавлю тебя» 3.раза за серию устарело. Мне нужен новый клич Pietro: Извините, я опоздал! Sabretooth: Ещё чайку, Росомаха? Wolverine: Ты очень мил, Виктор! Mystique: Чёрт возьми, Магнетто! Я говорила тебе сотню раз: ПРЕКРАТИ ИГРАТЬСЯ С МОИМИ КАРТОННЫМИ ЧЕРЕПАМИ! Professor X: Извини, но только я не думаю, что у тебя получится, дружок! (хотя, смотря поотношению к кому… :) Jean: Передайте, пожалуйста, картофель! Rogue: « Zip-a-dee do dah, zip-a-dee ay! My oh my what ow wonderful day!» ( «Что за чудный денёк…»(так просто, на всякий :) Storm: Обрати внимание, Чарльз! Ты просто эго-маньяк! Х-гены, Команда Х, X-Van, X на твоей коляске… Думаю, тебе неплохо бы обратиться к психотерапевту. Kurt: Ребята! Мне предложили один контракт… Как вы думаете, зелёный мне будет к лицу? Sabretooth: О, до чего же я хорошенький! Jean: Скотт, сними очки, чтобы я могла видеть твои глаза! Wolverine: Конденсатор! Оооооооооооооч-ч-ч-ч-ч-чееееерт! Spyke: Оооу! Аай! Чёрт возьми, оно колется! Storm: Я когда-нибудь говорила, что боюсь высоты? Magneto: ЛЮДИ!!! МИР!!! Kurt: КИТТИ, МИЛАЯ! ЗАТКНИ СВОЮ ПАСТЬ НАКОНЕЦ! ЧЁРТОВА ЗАНУДА! Prof X: Я мог бы стать всемирно известным учёным, но у меня никак не получается установить Windows на Церебро! Toad: Если ты меня поцелуешь, я превращусь в прекрасного принца! Честно! Mystique: ПРАВДА?! Круто! Boom Boom: У меня так болит голова… Ребят, тише… Пажжаллста!.. Speed: Да не беги ты так! Prof X: Ну, Магнит, чем займёмся сегодня ночью? *** Дирижер нового иксменского симфонического оркестра представляет музыкантов иностранным журналистам: - Это Колосс, русский. Циклоп, американец. Гамбит, француз. Росомаха, канадец. А вот Магнит, он скрипач… *** Саблезуб Магнето: - Захожу вчера в кабак, официанточка такая подpуливает и говорит: "Что будем заказывать?" - а я возьми да ляпни: "Девчонок!" - А ты, почему не смеешься? - Пришлось есть. *** Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит доктор Стрендж и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, доктор, все можете? Стрендж отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Не-а... Врут! *** Объявление: Снос гаражей по желанию заказчика. Согласие хозяина не требуется. Спросить Колосса. *** Капитан Британия, узнав, что он родом из Шотландии, вернулся в родную деревню. Сосед ему говорит: - Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай килт. - Так что, я в юбке ходить буду? - Это называется не юбка, а килт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать. Через месяц на деревенском празднике появляется Британия в килте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему: - Ты что, иудаизм принял? - Да. - Ты, коренной шотландец, стал иудеем? - А что было делать-то? Короткие у вас килты! *** Приходит Саблезуб на приём к доктору психологии Чарльзу Ксавье и говорит: - Профессор, меня в последнее время все зверски раздражают, так что хочется их в клочья порвать! - А раньше вы за собой такого не замечали? - интересуется Чарльз. Саблезуб оскаливает клыки: - СЛУШАЙ, ЛЫСЫЙ, ТЫ МЕНЯ НЕ ЗЛИ!.. Росомаха спрашивает Колосса: - Вот никак не пойму - как это вы, русские, пьёте водку стаканами?! - Ну, так с ковша неудобно Колосс пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает: - Ведро водки. - А что будете кушать? - Вот ее, родимую, я и буду кушать. *** Особняк икс. Ночь. Грохот. Испуганные иксы спрашивают: - Что случилось? - Это моя рубашка упала, - говорит Логан. - А что так громко? - Да я из нее вылезти не успел! *** Колосс решил уехать в буддистский монастырь. Когда вернулся с Тибета, его спрашивают: - Ну, как тебе буддисты? - Очень скучные ребята! Пили только один раз, да и то по поводу моего отъезда... *** Колосс в школе: - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было?- спрашивает Колосс - Конечно. - Мля, а я переписал. *** Циклоп в кабинете врача: -Как ваша фамилия? -С-с-с-Саммерс. -Вы заикаетесь? -Нет, доктор, я разговариваю нормально. Это мой отец заикался, а те, кто меня регистрировал, были идиотами. *** Джина стоит перед зеркалом и говорит Скотту: -Дорогой, что тебе больше нравится: моя великолепная фигура или красивое лицо? Скотт: - Твое чувство юмора, дорогая! *** Алекс Саммерс ака Хавок - Скотту: -Моя мама много болтает? -Не то слово! Когда мы были в отпуске на море, у нее даже язык загорел! *** Ороро уговорила Логана пойти в оперу. Долгие сборы, недовольное ворчание Росомахи по дороге, словом, в театр они опоздали… Билетерша проводит их в зрительный зал и шепотом просит: -Прошу вас найти свои места очень тихо! Логан удивленно на весь зал: -А что, все зрители уже успели заснуть? *** Скотт подарил Джине соловья. Та в восторге. -Милый, какая чудесная птичка! -Я бы хотел, чтоб ты чирикала, как она. *** Джина устраивает "разбор полетов" пьяному Скотту: - Пил? - Не-е.. - Да ведь пил, признайся! - Не-е... - Скажи "Гибралтар"... - Ну, пил! *** Джина - Скотту: - Тебе понравился сегодняшний обед? - Ты опять ищешь повод для скандала?! *** Скотт - Логану: -Представляешь, как-то прихожу к себе, а на кровати валяется твоя униформа! -Ну и что ты Джине сказал? -Сказал: "Лучше бы ты мне изменила! Но воровать!" *** Скотт первый месяц в браке с Джиной и решил сделать ей сюрприз, занявшись приготовлением ужина. Вечером хвастается: -Ты мне не поверишь, но этот суп нам на ужин я испек сам! *** Приходит Скотт к Ксавье: -Профессор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. -Успокойся, Скотт, сейчас я проведу тебе сеанс гипнокодирования, и у тебя все сейчас же пройдет. -Профессор, можно отложить это на послезавтра? А то у них завтра финал. *** Скотт - Джине: -Дорогая, мы женаты вот уже несколько лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги… -И ты осмеливаешься заявлять, что это бывает недостаточно часто? *** Кэйбл - спешащему на задание Скотту: -Папа, мне нужно срочно кое-что тебе сказать! -Только коротко и быстро, я опаздываю. -Сто долларов. *** Скотт Джине: -Дорогая, ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога? Он произвел бы настоящую революцию в производстве суперстойкого цемента. *** Циклоп разговаривает с Архангелом: -Знаешь, моя жена обожает кошек и собак! -Завидую я тебе, Скотт! Моя Бетси отдает предпочтение норкам, соболям и шиншиллам… *** Скотт на день рождения Джины подарил ей конструктор "Лего" в виде пентхауза. В ответ на удивленные возгласы Джины он произнес: -Дорогая, ты ведь так давно мечтала о маленьком загородном домике! *** Логан беседует со Скоттом: -Представляешь, вчера меня оштрафовал инспектор безопасности дорожного движения! -За что? -Да как обычно, ты же знаешь, что они привязываются по пустякам. Подумаешь, ехал без аптечки! Номера грязные. На красный. Задним ходом. По встречной полосе. Чертовски пьяный… *** Разговор Гамбита и Шельмы: - Шельма, давай на пляж сходим? - Да ну, что там делать? - Шельма, а может в кабак? - Надоело! - А может, в казино? - Не хочу. - А может, в театр? - Фу, какая скукотища! - Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо? - Да хоть какого-нибудь! *** Однажды в английский паб зашла странная кампания: рыжий, потасканный француз ( догадайтесь кто) страус и мокрая, грязная кошка. француз подошёл к стойке и заказал 3 порции виски, залез в карман, достал пригоршню мятых фунтов и бросил на стойку. Бармен посчитал - ровно! На следующий день та же кампания, всё повторяется. Бармен не выдерживает, спрашивает: как у тебя получается не считая, доставать из кармана ровно столько, сколько стоит выпивка? француз отвечает: Когда-то давно нашёл я бутылку с Джином (духом). Тот пообещал выполнить два моих желания. Я попросил, чтобы у меня в кармане было ровно столько, что бы можно было выпить с друзьями. А второе желание? -спрашивает бармен - А вот со вторым желанием незадача вышла - отвечает француз - я попросил, чтобы при этом со мной рядом всегда была длинноногая птичка с мокрой кисонькой... *** Гамбит целый вечер играл в карты и проиграл сто баксов. Придя в ужас от результатов игры, он стал упрашивать своих партнеров: - Парни, умоляю! Верните мне деньги, если моя жена узнает, она мне голову оторвет! У него начинают наворачиваться на глаза слезы: - Заклинаю вас, ради всего святого, спасите меня! Если я приду домой без денег, я не жилец!!! В конце концов, он разжалобил своих партнеров, и они, повздыхав вернули Гамбиту его проигранные сто баксов. Он пересчитал деньги, вытер слезы: - Парни, а дайте-ка мне еще баксов пятьдесят, пусть жена думает, что я выиграл! *** Rogue - Гамбиту: - У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое? Гамбит: - Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати... *** Логан - Скотту: - Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти. *** Скотт, после длительного отсутствия, вызванного женитьбой, приезжает в особняк. Мужская половина иксменов спрашивает: - Ты женился - ну и как жизнь молодая? - Да как в театре... Одни сцены. *** Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает Джину: - По какой причине вы хотите развестись со Скотом? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Голос Грозы из зала: - Всех удовлетворяет, а ее нет! Голос Логана из зала: - А ее никто не удовлетворяет!

дальше

на главную

Напишите мне